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2005-09-25 01:58 - Respuestas: 9 - Tema nº: 43250
Estudio americano.
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen la pantalla del ordenador con la mano puesta en el ratón...
-Ahora no vale la pena quitarla, ya es tarde, porque te ví...
Papá, tengo dos noticias; una buena y la otra mala.
-Mira, hijo, no estoy de humor para malas noticias, así que dime la buena...
-Verás papá... ¡que el airbag de tu coche va de puta madre!
El alcalde de Lepe: tengo el remedio contra el Sida!!
Todos:
-oooooohhhhh!!!!
(el alcalde se empieza a clavar una aguja con sida)
-Todos:
-QUE HACE? se va a contagiar???
-Alcalde: tranquiiiiiiiiilos, llevo un preservativo puesto
"En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad:
¡¡AHORA SI QUE ESTOY JODIDO!!
Dìganme, amigos:
-¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
-Que si la hubieses sacado a tiempo... ¡¡Jamàs habría ocurrido!!
¡CIUDADO!
-Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por la ventana del décimo piso, recuerde:
-¡USTED TIENE CUERNOS, NO ALAS!
La pura verdad.
-Esposa es aquella amiga y compañera que siempre está a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
-¿O no?
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está usted con tres amigos y no nota nada raro en ellos, ¡entonces el retardado es usted!
Una mujer entra a una librería y le pide al empleado:
-¿Tienen el libro "Grandes mujeres de la Historia"?
-El empleado le contesta:
-Ciencia ficción en la estantería del fondo del pasillo...
La esposa al esposo:
-¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
-No es mi culpa, se me acabó el dinero...
Un matrimonio viajaba por el campo sin hablarse debido a una pelea que habían tenido, y sin posibilidad de reconciliación.
Mientras pasaban por una granja donde había cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
-¿Familiares tuyos?
-Sí, mis suegros...
El marido a su esposa:
-¿Sabes, querida? Cuando hablas me recuerdas al mar ...
-¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
-No, no me impresionas, ¡es que me mareas!
El soldado al sargento:
-Mi sargento: ¿Los cerdos vuelan?.
-¡Idiota! ¡Claro que no! ¿Quién te ha dicho eso?
-El Capitán mi sargento:
-¡Bueno!: La verdad, es que volar, si vuelan, pero muy bajito, muy bajito...
Una amiga a otra:
-Yo paso de la televisión, en cuanto dan las diez me meto en la cama, donde ya está mi marido que se acuesta antes porque madruga, y le doy la espalda...
La otra pregunta:
-¿Y eso?
-Nada chica, que me da por ahí.
Dos pordioseros:
-¡Mira que he encontrado!
Le enseña un plato de espaguetis y el otro se los come de golpe.
-¡Son de la barriga de un muerto del cementerio!
-¡Puah!, los vomita y su amigo los recoge de nuevo: ¡calentitos, como a mí me gustan!
Un tío entra en una zapatería y pregunta:
-¿Tienen zapatos del 36?
Y el zapatero responde:
-¡Vaya a hacer puñetas!, que aquí no nos queda nada de la guerra.
Doctor, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele.
-Usted tiene el dedo roto.
Dos pulgas salen del cine y una le dice a la otra:
-¿Vamos andando o cogemos un perro?
Un mexicano a su comadre:
-¿Echamos una vengadita ya que tu marido y mi mujer nos engañan?
Ella:
-Bien mirado, echemos una vengadita.
Tras varias vengaditas ella pide echar otra vengadita y él le contesta:
-Lo siento, no me queda ni gotita de rencor...
Un paciente le dice a su médico:
-Dr. mis pedos ¡no huelen!
-A ver, tirese un pedo...
-prrrrrrppff
-sff,sfff, uy, lo suyo es muy grave, voy a tener que operarle.
-¿De que?, ¿del culo?
-¡No hombre, no! ¡¡¡de la nariz!!!
Dos mexicanos caminan por la calle.
A lo lejos se ven otros dos. Mariano le dice a Pancho:
-Mira, por ahí va Chamaco...
-¿Y cuál de los dos es, pues?
Mariano desenfunda, dispara y dice:
-El que está cayendo...
El tipo a su médico:
-Doctor, dicen que estoy loco porque me gustan los zapatos marrones...!!
-Y eso que tiene de malo? A mi tambien me gustan los zapatos marrones...
-¿En serio, doctor?, y ¿cómo le gustan? ¿Al horno o a la parrilla?
El tipo visitaba a un amigo en su lecho de muerte.
Antes de entrar, le piden que haga, en lo posible, algún comentario alegre, para así darle ánimos al enfermo.
El tipo entra, y jocosamente le dice al amigo:
-¡¡Conque agonizando, eeehhh!!!???
La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de
madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la
puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
-¿Vas a barrer o vas a volar?
El cabo durante unas maniobras les grita a los soldados:
-¡Rápido, todos al camión!
Un soldado firme ante el cabo le dice:
-¡No cabo mi cabo!
-Que no se dice cabo, que se dice quepo.
-¡No cabo mi quepo!
Un tipo se encuentra con otro:
-¡Què cambiado estàs,Juan!
El otro no dice nada.
-¿Te cambiaste el peinado, Juan?
Tampoco dice nada.
-¿Te hiciste la cirugía estética, Juan?
-Perdòn, pero yo no me llamo Juan. Me llamo José.
-¡Uuyy, hasta te cambiaste el nombre, Juan!!!
Una noche dos amigos cruzan por el cementerio.
Se asustan mucho al ver a un viejo caminando entre las tumbas.
Le dicen al viejo:
-¡Qué susto! Pensamos que era un fantasma.
-¿Qué hace aquí a estas horas?¿No tiene usted miedo?
El viejo responde:
-¡Cuando estaba vivo, sí...!
Suena el teléfono..
-Hola ¿está María?
-Si, pero está en la cama con Amigdalitis
-¡Otra vez con ese griego!
El cazador en el bosque:
-Ven Manolo que creo que le dí a algo.
(.......gran silencio......)
-Manolo? Manolo?
-¡¡MANOOOOOOOLO!!
El esposo a su mujer:
-Tú solo me quieres por la fortuna que me dejó mi padre.
La esposa:
-No es verdad, yo te querría igual sin importarme quién te la hubiera dejado.
Una pareja en el hospital y la mujer dando a luz.
El Doctor va al marido y le dice:
-Han habido complicaciones en el parto y le hemos tenido que poner oxígeno a su hijo, pero ya está bien.
El marido responde:
-¡Que putada, yo que le quería poner Pepe!.
El paciente:
-Doctor, doctor, cada vez que tomo el café con leche, me duele un ojo.
El médico le contesta:
-¿Ha probado el quitar la cucharilla del vaso?
En la lápida de un cementerio se puede leer:
"Señor, recibe a mi suegra con la misma alegría con que yo te la envío"
Dos amigos en la calle:
-¿Que te pasa que tienes mala cara?
Y el otro responde:
-Es que el médico me ha dado sólo 3 meses de vida.
-Bah, no te preocupes, que tres meses pasan volando.
En el Cielo, un hombre fallecido recientemente le pregunta a otro fallecido hace tiempo:
-Oye, ¿ya sabes quién es Dios?, ¿En que lo conoces?
-Mira, diferente de los demás, no mucho, pero el otro día, lo conocí después de cenar porque dijo:
-Bueno, hasta mañana si yo quiero.
Era un hombre tan bajo, tan bajo, tan bajo, que un día se cayó de la alfombra y se mató.
Era un hombre tan alto, tan alto, tan alto... que en lugar de tomar café con leche, tomaba café con Dios
Entre dos niños (niño y niña) en el parvulario:
-Oye, Gemma, cuando seamos mayores, ¿nos casaremos tú y yo?
-No puede ser, Carlitos, porque en mi familia nos casamos entre nosotros. Verás, mi padre con mi madre, mi tio con mi tia, etc, etc.
Un niño le dice al padre,
-Papá, dame un cuerno amarillo.
-Niño, ¿tu porque me dices tu eso?.
-No, es que las vecinas van diciendo que tienes cuernos de todos los colores.
Dos niños de 3 años le preguntan al abuelo.
-Abuelo ¿los niños de donde vienen?
De París.
Y le dice el uno al otro,
-Oye ¿le decimos la verdad o dejamos que se muera tonto?
¿A que no sabes de donde vienen los hijos?
-Pues de París.
-¡Noooooooo, vienen de estardos unidos!.
El padre al hijo de 5 añitos:
-Sabes, ya arreglé con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
El hijo al padre:
-Joder papá, con la cantidad de tías buenas que hay por ahí, ¿y tuviste que agarrar a una cigüeña?
¿Como se llama el chino más lento de la china?
-CHINO CHANO
En un psiquiatrico, el médico pregunta:
Al 1º enfermo: ¿2+2?
-VERDE!!
Contesta el loco.
Al 2º: ¿2+2?
Responde:
-OCTUBRE!!
Pregunta al 3º: ¿2+2?
-Son 4.
Ante el asombro, el médico le pregunta: ¿cómo lo has sabido?
-Pues sumando VERDE + OCTUBRE", je je
La mejor manera de levantarle el ánimo a un calvo es decirle que tiene caspa...
Santa Claus estaba charlando con una niñita:
-¿Qué regalo quieres recibir para esta Navidad?
La niña responde, muy indignada:
-¡¿Qué?! ¿¿No recibiste mi e-mail??
Dos chicos en un museo ven que el sarcófago de una momia tenía un letrero que decía: "1270 A. de C."
-¿Qué significará ese número? -dijo uno.
-No sé -responde el otro- Debe ser el número de matrícula del auto que lo atropelló...
El oficinista novato frente a la trituradora de papeles le pidió a una secretaria:
-¿Me ayudará?, es que no sé cómo funciona esto.
-Sì,como no.
Le dijo la secretaria mientras tomaba del oficinista el grueso informe y lo introducìa en la máquina.
-Gracias, pero, ¿por dónde salen las copias?
Manolo salta en paracaídas. Le explican:
-Tire de la cuerda grande.
-Si no funciona, tire de la pequeña.
-Una camioneta roja lo esperará en tierra.
Manolo saltó, tiró de la cuerda grande, de la pequeña, y nada.
-¡Coño! ¡¡A que la camioneta roja tampoco está!!
-¿Me puedo bañar con diarrea, doctor ?
-Claro, si se aguanta el olor , ¿por qué no?
-¿Me puedo bañar con diarrea, doctor?
-Sí, pero necesitará mucha.
Uno que viajó por todo el mundo, en el bar del pueblo le explica al viejo don José las ventajas de viajar en avión:
-Imagine, don José. Sale usted a las 10 de la noche de aquí y a las 2 de la mañana está en Chicago.
-¿Y qué carajo hago yo ahí a esa hora?
Ese actor de teatro era tan convincente que, cuando él decía en el escenario:
-¡LLOREN!, el público se ponía a llorar.
Si decía ¡GRITEN!, todos gritaban.
Un día se tropezó con una tabla del piso, y dijo ¡¡MIERDA!!.
Todavía están limpiando el teatro...
[ Este mensaje fué editado por: ApacheJoe el 25-09-2005 a las 02:02] | |
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| retrovertigo |  |
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Re: Una de humor, ¡marchando! - 2005-09-25 07:03 - Respuesta 2
ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja
buenos excelentes me rei como 10 min en la oficina y mis colegas me miraban como diciendo : ¿ Que le pasa a este loco?
ja ja ja ja ja
Salu2
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| no_existe | |
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Re: Una de humor, ¡marchando! - 2005-09-26 16:32 - Respuesta 3
Hallo apache joe, bueno el No. 10 | |
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| Trilobite |  |
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Re: Una de humor, ¡marchando! - 2005-09-26 23:00 - Respuesta 4
¡Amigo Apache! muchas gracias por el rato tan agradable.Saludos | |
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| ruedas | |
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Re: Una de humor, ¡marchando! - 2005-09-26 23:43 - Respuesta 5
muy bueno Apache :-xDDDDDD "Vas a barrer o echar a volar" muy muy bueno
jajajajajjjajjjajajj y bueno los demas tambien pero ese xDDDDDDDD
gracias amigo | |
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