| Kamak |  |
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2005-07-12 06:32 - Respuestas: 3 - Tema nº: 37975
Era un tipo muy borracho que tomaba todos los días, era pues, un ebrio "con intinerario" (consuetudinario), -de esos que acá en México les llamamos "catarrines"-
Su esposa, cansada de las tropelías del tipo, decidió darle un escarmiento para lograr que se alejara del vicio. Con ese plan en la mente, acudió a una tenda de disfraces y se compró el más terrorífico disfraz de diablo que encontró. Esa noche, cuando calculó que iba a regresar su marido, se puso el disfraz y esperó detrás de la puerta.
El marido llegó como de costumbre, como "placa de camión" o sea, Hasta atrás y lleno de tierra, (Nota, en México "andar hasta atrás" significa: estar borrachísimo).
Abrió la puerta y no bien había entrado, cuan la mujer le salta por enfrente, al mismo tiempo que daba un espantosísimo grito. ¡AAAAAAARRRRGGGGGGG!
El tipo, ecuánime se le queda viendo y le dice:
- ¡Hic! No, no, no, a mi no me asustas buey, ¡hic! ni en lo más mínimo, conmigo pierdes tu tiempo, ¡buuurrp! si quieres asustar a alguien, ve a asustar a tu abuela o sepa Dios a quién. Hic.
- Yo ya estoy curado de espanto, ¡hic, hic!, ¿qué no te has dado cuenta de que llevo 25 años de casado cun tu hermana! | |
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Re: Un chistesillo :-) - 2005-07-12 08:44 - Respuesta 2
30 sentimientos de informáticos
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet! | |
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| retrovertigo |  |
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Re: Un chistesillo :-) - 2005-09-23 06:49 - Respuesta 3
jajajajajaja ajaj aja ja abueno | |
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| alisaa | |
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Re: Un chistesillo :-) - 2007-07-12 00:57 - Respuesta 4
Aunque no es, obviamente, mi tema, me siento bastante identificada con los 30 puntos descritos. Aunque añadiría el 31.- Cuando llegas al trabajo tarde, corriendo a fichar, después de haber estado casi toda la noche intentando arreglar el error de programación, que es lo mío, que no deja de jorobar, una "compañera" de trabajo te para y te pregunta a bocajarro "¿puedo poner en Español el programa que me dió la semana pasada Don XXXX". "¿Y tú crees que puedo mojar el reloj de pulsera que tengo en casa y no se estropeará?. ¡Manzanas traigo!". | |
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