| tordanxa |  |
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2005-05-20 18:47 - Respuestas: 5 - Tema nº: 34291
Definición de marrón:
Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.
Dependiendo de la posición del observador toma distintas connotaciones:
Punto de vista del jefe:
Es aquella tarea AB-SO-LU-TA-MEN-TE imprescindible para la supervivencia no ya de la empresa, sino del género humano y posiblemente del universo entero, y que YA debería estar hecha.
Punto de vista del empleado:
Es el hartarse a currar, sin explicaciones, y sabiendo que lo que se hace es una auténtica chorrada ininteligible que no sirve para nada.
Agravantes que pueden darse con frecuencia:
* Nocturnidad
* Alevosía
* Recochineo
* Mala leche
* Risa floja
Como reconocer un marrón:
- "Introductio delatoris": Suele llevarse a cabo con frases del estilo de "Oye, tu no tienes nada urgente ahora?, verdad? o "Mira, ha surgido una cosa para esta misma tarde", también: "Oye, en cuanto tengas un hueco...".
En general estas señales son inequívocos sintomas de enmarronamiento:
- Ansiedad
- Ojos inyectados en sangre
- Ropa arrugada y andrajosa
- Convulsiones y babilla descontrolada
- Mala leche, en función del tipo y plazos del marrón
- Incremento en el número de visitas que tu jefe hace a tu mesa "para ver que tal".
- Aumento alarmente del consumo de drogas duras: café, tabaco, comida rápida, caramelos de-lo-que-sea, concursos de televisión, ansióliticos...
- Salida del despacho a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del nueve:
Si pese a las indicaciones anteriores, la víctima no tiene claro si le ha caido encima un marrón, puede llevarse a cabo la siguiente prueba: solicítese ayuda a un compañero/a. Si responde con una o varias de las siguientes evasivas: "Es que yo no se nada de esto", "mmm estoy muy liado ahora" (cuando está clarísimo que no hace nada) o "mira que hora es ya", la conclusión es clara, uno se está enfrentando a un marrón genuino.
Sujetos activos y pasivos del marrón:
Activos:
Son los encargados del endose de marrones hacia los sujetos pasivos (también conocidos como "pringaos"). Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden ser a su vez pasivos de otros (para sana alegría de algunos)
Tipología de sujetos activos en orden creciente de actividad marronera:
Enmarronador (Browner):
El browner es el sujeto que asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner. Se reconocen por una sonrisa-mueca que hiela la sangre, amabilidad pre-marrón pegajosa y mucha jeta. Hasta ahora se han probado diversos métodos de exterminio como estacas en el corazón, balas de plata, etc. pero no se ha podido demostrar su efectividad.
Asignador de marrones (Brown Dispatcher):
El brown dispatcher, a veces conocido como "jefedeloquesea", se caracteriza por una personalidad psicótica peligrosísima que le hace cambiar de opinión con frecuencia reemplazando los marrones a medio terminar por otros igualmente kilométricos y más inútiles que los anteriores, lo cual repercute en la salud mental de la víctima, que a menudo, ya no vuelve a ser el mismo. Los marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser contínuos en el tiempo y de duración eterna.
O rei do marrón (King Size Browner)
Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la continua generación de marrones de proporciones titánicas, cósmicas, sencillísimos de hacer, según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo ridículamente corto. Ejemplares difíciles de exterminar. O Rei suele ocultar tras una fachada inocente sus horribles intenciones. No se sabe de ningún Rei que no sea amable con sus víctimas antes de enmarronarlas. Tienen sonrisa de hiena y son babosos, se les reconoce por un trotecillo inofensivo en apariencia pero que resulta letal cuando se acerca al pringado. Existe una variedad mutante de O Rei, conocida como "O mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo" (Megabrowner) obviamente, la recomendación principal es huir a la mayor velocidad que pueda desarrollarse ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.
Sujetos pasivos (obviamente son los destinatarios o víctimas de los marrones):
Enmarronado (Browned):
Es todo aquel sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es susceptible de entrar en esta categoría (everybody is brownable) citando a Brownzowsky: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa". Se le reconoce por los bufidos y exabruptos que emite.
Buscamarrones (Brown finder):
El brownfinder o tontolculo es un tipo especial de sujeto existente en toda empresa que reune condiciones especiales para convertirse en candidato ideal a comerse marrones. Se le reconoce facilmente por frases cómo: "Yo ya había hecho esto alguna vez" o bien "Te hecho una mano ? "
Comemarrones ( Brown Eater):
Es un sujeto desdichado cuya existencia gira en torno a la ingestión de marrones. Morador habitual de la Brown Room, empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de marrones, reales o virtuales. No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. Los que lo consiguen han de ser tratados con suma cautela, sus cerebros quedan afectados por el largo periodo de comida marronil y solo viven para la venganza. Suelen mutar en Brown Dispatcher muy sanguinarios.
PBC (DFB):
El PBC (siglas de P.. Becario de los C..) es el escalón mas bajo, por lo tanto carece de derechos, sólo tiene obligaciones. Son considerados comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan a una velocidad indecentemente rápida, y encima no cobran. Suelen acabar: a) contratados por la empresa. b) en el manicomio más próximo, incapaces de soportar la presión. c) contratados por un circo. d) asesinados por el resto de la plantilla.
Terminología de uso corriente:
Comerse un marrón (To Eat a Brown): La más usada. Es el hecho de recibir un marrón fresquito.
Zona de marrones: (Brown Zone): No están delimitadas físicamente. La única alternativa para la posible víctima es estar alerta para huir a la velocidad de la luz.
Sala del marrón (Brown Room): También conocidas como "pringaero" o despacho, es el lugar que los browner destinan a sus víctimas para trabajar. Las ocupan personas febrilmente activas enmarronadas hasta las cejas, rodeados de paquetes de patatas fritas o cajas de pizza vacias formando montones. También se pueden encontrar armas de diferente calibre, dependiendo del estado de desesperación de sus moradores. Es muy difícil huir de ellas, por lo que se recomienda despedirse de la familia y amigos y poner al corriente el testamento.
Tipos de marrón conocidos:
Marrón flotante (Floating Brown): Es el que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quien caer ni en que momento hacerlo. Es conocido con antelación, lo cual facilita la adopción de medidas de emergencia preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una enfermedad contagiosa y definitiva tipo antrax o beri-beri, que impide al browned acudir al despacho unos días. Otra táctica es asignarse marrones inexistentes y más urgentes, pero se recomienda precaución, por ser una arma de doble filo.
Marrón fulminante (Flashing Brown): Muy tóxico, también denominado "Huyahora", es aquel que cae sobre la desgraciada víctima sin previo aviso y sin tiempo a abrir la boca. Suelen ser listados absurdos tras decisiones incomprensibles, etc.. Siempre sobrevienen a eso de las seis de la tarde. Se recomienda un gran entrenamiento en planes de emergencia de huida de este tipo de marrones, ya que sólo la capacidad de reacción o réplica (labia) pueden esquivarlo.
Marrón no evitable (Unavoidable Brown): Es el tipo más fatídico, ya que posee unas características que convierten al sujeto receptor en idóneo, debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, broncas o blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned.
Marrón mutante (Mutant Brown): Es el que evoluciona con el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en todo lo contrario, generando toneladas de basura por el camino. También entran en esta categoria aquellos marrones reconocidos com tales pero que aparentemente están bien dimensionadosen el tiempo, lo que permite respirar un poco para eclosionar escasos minutos después con conversaciones del tipo: "Tienes ya aquello?" - Ah, pero lo querías ya ? - Jod..., claro, si la reunión es a las cuatro!.
Marrón Pata Negra (Black Leg Brown): Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectiblemente marcado a sangre y fuego para siempre. Suelen ser limitados en duración y de dimensión mastodóntica, lo que agrava más sus dañinos efectos. En el caso de que se consiga sobrevivir, se goza de una gran ventaja sobre los compañeros, ya que se acaba tan escocido que será muy dificil para los browners colar nuevos marrones al haber desarrollado la víctima técnicas defensivas agresivas, como dejar a la vista sobre la mesa un puñal de grandes dimensiones manchado de sangre y alguna víscera esparcida alrededor como elemento disuasorio. También se recomienda poner calaveras.
Automarrón (Autobrown Stupidity): En principio es un encargo del jefe directo o de un compañero cuya realización no parece plantear dificultad. Esta primera impresión, es el primer error ya que debido a la aparente sencillez es asumido incautamente por el ingenuo. Posteriormente se comprende la dimensión de la tragedia, o sea, que no va a dar tiempo y se está complicando, ésta es la frase de "desesperatio horribilis" reconocible por el arrejuntamiento de cejas y/o murmullos (o gritos) de: ".. si es que soy gilip..." o " ?Quién co.. me mandaría a mi...!?". Entonces sobreviene la frase de Apagar fuegos. Solo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la mas habitual, o bien marear el asunto en lo posible alegando imprevistos, dificultades técnicas, informáticas o algo igualmente ininteligible: "No, es que el programa calcula yuyus pero para obtener este listado en concreto hay que levantar el parquet y eso llevará un par de dias", poniendo cara de poker.
Marrón de Ultima Hora (Last-Time Brown): El más temido y odiado. Es el que te endiñan cuando al final de la jornada laboral se acerca la hiena de turno (o jefecillo) y pronuncia la sentencia (no ha podido comprobarse todavía que es una invocación demoníaca): "Tienes un momentito?". A partir de este instante, sólo la rapidez de reflejos puede salvarte. Es conveniente disponer de un repertorio de excusas que posibiliten la huida, no cuelan las de médico o similar. Se recomienda farfullarlas de camino al ascensor o la escalera de incendios más próxima y abandonar por el camino todo tipo de lastre como compañeros, amigos, etc. La frase clave es: sálvese quien pueda!.
Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown): Es el caso de estar en babia o no reconocer por las causas que sean un marrón. En este caso se pasa a la victima una documentación escasa y desfasada, para que descifre, planifique y resuelva el marrón. Durante el tiempo que dura, el browned presenta diversos síntomas: vista fija en inmóvil en el pseudodocumento recibido, emisión de balbuceos derivando a sollozos desgarradores, caras desencajadas, juramentos, suspensión de toda actividad sexual (en caso que la hubiese), sudor frio.. Si se llega a este punto hay que resetear al browned. Para ello, no hay que utilizar la formula del "Venga... déjalo, es igual" sino "Vete a casa y mañana sigues". Si se consigue salir adelante, siempre quedará la sensación de haber conseguido algo que nadie va a reconocer puesto que sólo él sabe las barbaridades que ha tenido que hacer y en cuanto al browner, bastante tiene conresetear al browned (pobre, fíjate).
Marrón Sonda (Probe Brown): Una versión que siembra el pánico. Facilmente confundible con el Marron Fulminante, en principio se detecta por lo siguiente: "Oye, ¿sabes algo de este tema ?" o "Mira, oye fíjate en esto...". El browner deja caer el anzuelo esperando que la víctima se acerque y pique, esto se conoce como sondeo de marron, si consigue su propósito, la hiena regresará a su cubilpara hacer la correspondiente muesca, emitiendo unas risas incontroladas que dejarán patente la situación miserable del desgraciado receptor. Si el browned no está muy curtido, no hay escapatoria.
Situaciones marroneantes:
Brown Throwing: Técnica básica de colar un marron al currito que imparte mediante cursillos en la EAPC (?). La mayoría implican sonrisitas y rodeos o frases agradables sobre la capacidad de trabajo por parte del jefe. Pueden ir acompañados de una invitación a café que se lamentará largo tiempo. Si es una orden directa, se puede optar por tirarse al suelo y simular un ataque de epilepsia sobrecogedor. No funciona, pero suele ser muy aplaudido.
Brown Storming (necesitounlistadito): Desencadenamiento de marrones de todos los tamaños indiscriminadamente acompañado frecuentemente de la odiada frase: "tiene que salir hoy mismo!"
Brown Raining (panicsensation): Lluvia de marrones que son perpetrados sin previo aviso y son repartidos con rapidez, causando desmayos y sarpullidos. La variante mas conocida es la Situación de Emergencia (o salvese quien pueda) en que ante la imposibilidad de cumplir los plazos de determinado proyecto, se derivan las tareas aleatoriamente y sin compasión.
Brown Shower (Tsunami): Variante infernal del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra, sin el menor escrúpulo sobre un individuo en concreto. Se le suele administrar un sedante con antelación.
Pressing Brown (traga-traga): Situación en que el jefe (o poder fáctico) achucha una y otra vez mediante prácticas inconfesables, hasta que consigue colarnos uno o varios marrones. Los que utilizan estas técnicas macabras suelen ser reincidentes y llegan a extremos insospechados de abyección para que sus víctimas no puedan soportar la presión y acepten alguno de los marrones que pretenden colocar. Una táctica muy usada es la de atacar a la victima entre varios a la vez (también llamada reunión)
Passing Brown (telascargao): Es la técnica utilizada para endiñar un marron a otro compañero generalmente mediante trucos sucios y trampas tipo cepo lobero. Los argumentos giran en torno a la gran ignorancia del browner sobre el tema lo cual le permite enchufar el trabajo al incauto a base de: "Pues yo, ni idea, el que sabe mucho es.." (nombre del enmarronado). Para garantizar un buen Passing es conveniente hacer notar la gran cantidad de marrones que se acumulan sobre la mesa del verdugo. Se recomienda precaución debido a la cantidad de homicidios que genera.
Swapping Brown (Nilopiensesparahoy): Técnica de defensa muy difícil para situaciones límite por la cual se consigue el rebote del marron y su vuelta al emisor. Esto requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, que suele ser costeado a escote por los compañeros para individuos es situación terminal.
Walking in the Mouth of the Brown (nomatrevo): Se dice de cuando no hay mas remedio que ir al despacho del jefe cuando las nubes marroneras se concentran en esa area. La aparición del sujeto provoca, indefectiblemente que la nube descargue. La densidad guarda proporción directa a lo espeso del ambiente.
Bibliografía basica:
"How to ***** your slaves with a great smailing face" Albert Housetop.
1983 White House publishing.
"Metodología del enmarronamiento, su creación, asignación y seguimiento". Peter Capullet
1974 Editorial La Cabra
"The best brown in the universe" Varios autores. 1968 Universidad de Browningtown
"Los marrones" Olga Iglesias, Dra. en tripodologia felina. 1993 URV
"El brown-dribling, o como hacerse invisible cuando hace falta" Federico Pastichet. 1957 Autoedición
Autor Anónimo | |
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| Hurricane |  |
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Re: Compendio exhaustivo sobre marrones - 2005-05-20 20:03 - Respuesta 2
Y hablando de "come marrones" y demases... ¿No seremos los Moderadores una suerte de "Brown Finder On-line"? ¿Quíen no se ha atrevido a contestar un Mensaje con título inocente, que empieza con un planteamiento elemental del problema para animarnos, y que en el camino nos suelta la veradera perversidad de la consulta...? ¿Quién no ha dicho "esto es pan comido" y después termina idigestado con la tremenda K........a que encuentra?
En realidad, hay que estar muy atentos, porque pasar de simples especadores a víctimas muy activas no cuesta nada....
Saludos
[ Este mensaje fué editado por: Hurricane el 20-05-2005 a las 20:17] | |
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| piernodoyuna |  |
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Re: Compendio exhaustivo sobre marrones - 2005-05-21 02:26 - Respuesta 3
Acertadisimo tu comentario amigo Hurricane
Muy bueno el post amig@ Rahel, con la arroba seguimos manteniendo el misterio acerca de ti...
Saludotes. | |
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| HectorFM |  |
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Re: Compendio exhaustivo sobre marrones - 2005-05-21 05:10 - Respuesta 4
No sean tan excluyentes, señores moderas, algunos usuarios de a pie también nos metemos en camisa de once varas por creernos demasiado listos
Excelente el articulejo, estimable Rahel, apostaría que lo sacaste de una american magazine
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| Watermelonman |  |
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Re: Compendio exhaustivo sobre marrones - 2005-05-30 22:00 - Respuesta 5
Pues se me escapó en su día. Como disculpa, estuve fuera de mi domicilio unos cuantos días. Realmente, muy bueno y muy divertido. Saludos. | |
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